... Maintenant, je vais agir...

Ce blog était une sorte de thérapie pour moi... Exprimer par les mots ce que j'avais du mal à cerner sentimentalement...
Peut être avez vous sentis de la complexité dans mes paroles, peut être de la nostalgie ou de la réflexion... Sachez que l'application que j'apporte à la bonne compréhension de mes dires n'est qu'un infime reflet du perfectionnisme et de l'exigence que je porte à moi même...

Depuis tout petit on m'a pris pour un "branleur", un "moins que rien" etc... Malgré mes 19.5 de moyenne...
A force de me le dire, j'ai fini par y croire... Mais je reste quand même sur de ce que je suis, ce que je vaut... J'ai beau me manger souvent le cerveau, c'est un moyen pour moi de me rappeler qui je suis et ce que (je sais que) je vaut...
Voila pourquoi j'ai toujours réussi, dans le conflit, à prendre le dessus sur les situations, me valant un bac avec mention avec 19 en math malgré un désertage des cours en milieu d'année...

Bref, je réfléchis beaucoup pour me rappeler ou j'en suis...
Le soucis, c'est que ma vie devient de plus en plus complexe, l'age aidant, je prend de plus en plus conscience des blessures du passé, de l'incertitude du présent et de l'angoisse de l'avenir...

Je réfléchis trop, beaucoup trop... Je m'ouvre trop aux gens, beaucoup trop aussi...
Que cela m'a t il valut ? Encore plus de responsabilités, d'implications, d'informations à gérer, qui, s'accumulant tel des coups d'enclumes répétitifs au plus profond de mon cerveau, a réussi à générer cette "voix", cette "chose" que je ne contrôle pas, et qui pense à ma place...

Une machine à penser... Voila ce que je me suis créer pour combler mon vide sentimental, mon manque d'affection, d'attention...

Mais maintenant, qui suis je ? Suis-je devenu un robot ? Moi qui, tout au contraire, tend vers l'amour des choses simples et de la nature (ah mère Gaïa...)...

Merde, chier, bite, con, cul, couille, chiottes, chatte...

Voila ce que j'ai envie de dire...
J'ai envie de retomber en enfance, de faire des conneries, de penser qu'à moi, de vouloir m'amuser, de ne plus rien assumer... Devenir un branleur presque, un connard en somme...

Moi ? Un connard ? Quel paradoxe... Moi, l'ami du peuple, l'aimé de tous dans ma vie de tout les jours...
Et pourtant, si vous saviez... Si vous me connaissiez... Si vous viviez les angoisses que je subit durant mes moments de solitudes...

Marre de prendre sur moi, marre de dire amen a tout et d'assumer les choses que les autres ne peuvent faire eux même...

A partir de maintenant, je vais arrêter de me manger le cerveau, je vais arrêter de m'impliquer dans les soucis des gens... J'y laisse trop de plume...

Bref...

J'ai aujourd'hui perdu une amie, dont je suis malheureusement tombé amoureux, et ce que l'on craignait tout deux est arrivé tel une tornade que l'on a regardé venir sans rien pouvoir faire...

Tout à§a pourquoi ? Parce que je me suis impliqué dans sa vie, sa vie à elle, la pauvre, qui n'avait rien demandé...

Excuse moi Christelle... Je ne savais même pas moi ce que je faisais...
Je me suis peut être trop attaché à résoudre tes problèmes dans l'espoir, en transparence, d'y régler les miens...
Comme tu m'as embarqué dans une tornade pu l'amour est interdit, je t'ai embarqué dans la mienne ou l'amour est source de tout...

Que peut on y faire ? Je ne sais pas...
Tenter de confronter les deux tornades dans l'espoir qu'elle s'annulent et que le calme revienne ? Au risque d'en générer une plus grosse détruisant tout sur son passage ?
Je ne sais pas...
Je reste convaincu qu'être à deux c'est être plus fort, d'autres pensent qu'il faut être seul pour résoudre ses soucis...

A chacun sa pensée, chacun ses idées...

Mais moi, chuis fatigué... J'en ai marre...

Marre d'attendre, marre de vivre dans mes rêves, marre d'attendre le lendemain...

Et je me dis Carpe Diem ? Moi qui suis soit nostalgique soit rêveur ?

J'ai honte de ce que je suis devenu, par ma propre bêtise...

Que me reste t il à faire ?

Je sais pas...
Je vais tout arrêter, et revenir aux choses essentielles...

Avant d'être bien avec quelqu'un, il faut être bien avec soi-même, et pour le moment, je ne suis pas bien... Enfin, je pense que je ne le suis pas, sinon, pourquoi me mangerais-je autant le cerveau ?
Je pense que je me créé des problèmes là ou il n'y a pas lieu d'en avoir...

Je mets donc fin à mon Blog, me considérant guérit, car ayant enfin trouvé ma marche à suivre, ma prochaine étape...

Ma vie a enfin retrouvé son cours, j'ai trouvé le bouton pour enlever la pause...

La seule chose que je regrette, c'est de ne plus l'avoir auprès de moi... Et ce qui m'angoisse ? Reprendre ma vie et la laisser dans SA pause...

Mais j'espère qu'elle saura me crier au secours le jour ou elle sera vraiment en panique...

Chris... J'ai peut être compris trop tard ce que l'on est, mais sache que rien n'est jamais trop tard pour réparer les erreurs du passé...

Qui on est ? On est amis...

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