... Maintenant, je vais agir...

Ce blog était une sorte de thérapie pour moi... Exprimer par les mots ce que j'avais du mal à cerner sentimentalement...
Peut être avez vous sentis de la complexité dans mes paroles, peut être de la nostalgie ou de la réflexion... Sachez que l'application que j'apporte à la bonne compréhension de mes dires n'est qu'un infime reflet du perfectionnisme et de l'exigence que je porte à moi même...

Depuis tout petit on m'a pris pour un "branleur", un "moins que rien" etc... Malgré mes 19.5 de moyenne...
A force de me le dire, j'ai fini par y croire... Mais je reste quand même sur de ce que je suis, ce que je vaut... J'ai beau me manger souvent le cerveau, c'est un moyen pour moi de me rappeler qui je suis et ce que (je sais que) je vaut...
Voila pourquoi j'ai toujours réussi, dans le conflit, à prendre le dessus sur les situations, me valant un bac avec mention avec 19 en math malgré un désertage des cours en milieu d'année...

Bref, je réfléchis beaucoup pour me rappeler ou j'en suis...
Le soucis, c'est que ma vie devient de plus en plus complexe, l'age aidant, je prend de plus en plus conscience des blessures du passé, de l'incertitude du présent et de l'angoisse de l'avenir...

Je réfléchis trop, beaucoup trop... Je m'ouvre trop aux gens, beaucoup trop aussi...
Que cela m'a t il valut ? Encore plus de responsabilités, d'implications, d'informations à gérer, qui, s'accumulant tel des coups d'enclumes répétitifs au plus profond de mon cerveau, a réussi à générer cette "voix", cette "chose" que je ne contrôle pas, et qui pense à ma place...

Une machine à penser... Voila ce que je me suis créer pour combler mon vide sentimental, mon manque d'affection, d'attention...

Mais maintenant, qui suis je ? Suis-je devenu un robot ? Moi qui, tout au contraire, tend vers l'amour des choses simples et de la nature (ah mère Gaïa...)...

Merde, chier, bite, con, cul, couille, chiottes, chatte...

Voila ce que j'ai envie de dire...
J'ai envie de retomber en enfance, de faire des conneries, de penser qu'à moi, de vouloir m'amuser, de ne plus rien assumer... Devenir un branleur presque, un connard en somme...

Moi ? Un connard ? Quel paradoxe... Moi, l'ami du peuple, l'aimé de tous dans ma vie de tout les jours...
Et pourtant, si vous saviez... Si vous me connaissiez... Si vous viviez les angoisses que je subit durant mes moments de solitudes...

Marre de prendre sur moi, marre de dire amen a tout et d'assumer les choses que les autres ne peuvent faire eux même...

A partir de maintenant, je vais arrêter de me manger le cerveau, je vais arrêter de m'impliquer dans les soucis des gens... J'y laisse trop de plume...

Bref...

J'ai aujourd'hui perdu une amie, dont je suis malheureusement tombé amoureux, et ce que l'on craignait tout deux est arrivé tel une tornade que l'on a regardé venir sans rien pouvoir faire...

Tout à§a pourquoi ? Parce que je me suis impliqué dans sa vie, sa vie à elle, la pauvre, qui n'avait rien demandé...

Excuse moi Christelle... Je ne savais même pas moi ce que je faisais...
Je me suis peut être trop attaché à résoudre tes problèmes dans l'espoir, en transparence, d'y régler les miens...
Comme tu m'as embarqué dans une tornade pu l'amour est interdit, je t'ai embarqué dans la mienne ou l'amour est source de tout...

Que peut on y faire ? Je ne sais pas...
Tenter de confronter les deux tornades dans l'espoir qu'elle s'annulent et que le calme revienne ? Au risque d'en générer une plus grosse détruisant tout sur son passage ?
Je ne sais pas...
Je reste convaincu qu'être à deux c'est être plus fort, d'autres pensent qu'il faut être seul pour résoudre ses soucis...

A chacun sa pensée, chacun ses idées...

Mais moi, chuis fatigué... J'en ai marre...

Marre d'attendre, marre de vivre dans mes rêves, marre d'attendre le lendemain...

Et je me dis Carpe Diem ? Moi qui suis soit nostalgique soit rêveur ?

J'ai honte de ce que je suis devenu, par ma propre bêtise...

Que me reste t il à faire ?

Je sais pas...
Je vais tout arrêter, et revenir aux choses essentielles...

Avant d'être bien avec quelqu'un, il faut être bien avec soi-même, et pour le moment, je ne suis pas bien... Enfin, je pense que je ne le suis pas, sinon, pourquoi me mangerais-je autant le cerveau ?
Je pense que je me créé des problèmes là ou il n'y a pas lieu d'en avoir...

Je mets donc fin à mon Blog, me considérant guérit, car ayant enfin trouvé ma marche à suivre, ma prochaine étape...

Ma vie a enfin retrouvé son cours, j'ai trouvé le bouton pour enlever la pause...

La seule chose que je regrette, c'est de ne plus l'avoir auprès de moi... Et ce qui m'angoisse ? Reprendre ma vie et la laisser dans SA pause...

Mais j'espère qu'elle saura me crier au secours le jour ou elle sera vraiment en panique...

Chris... J'ai peut être compris trop tard ce que l'on est, mais sache que rien n'est jamais trop tard pour réparer les erreurs du passé...

Qui on est ? On est amis...

...comme Samy Nacéri qui a le choix "entre la mort ou la honte", moi j'ai le choix entre l'adieu ou l'impossible...

"A tout problème, une solution... Et si y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème..."
Comme quoi, il faut toujours une exception pour confirmer une règle...

Je perd toute identité si je choisis la solution "la plus radicale, mais la plus évidente et la plus simple"...
Déjà que je faisais des efforts pour me reconstruire, va falloir que je recommence tout et d'encore plus bas...

Ca m'apprendra à offrir mon aide à tout le monde...

Merde, maintenant c'est moi qui en ai besoin...

...
J'l'adore pour ce qu'elle est, pourtant je souffre de la voir heureuse...

Serait-ce une réaction involontaire d'un profond égoïsme ?

Ou une simple conséquence d'un sentiment d'adoration poussant à une appropriation déplacée ?

Je sais pas, mais j'ai mal...
"Couper les ponts" ? Impossible... Déjà que je suis pas bien, ça, ça m'entererrait...

Quelle horreur... Me voilà obligé de la bloquer sur MSN pour ne pas avoir à lui parler (excuse moi si tu lis ça, mais j'espère que tu le comprend...)

Je sais pas, je sais plus...

Aïe...

... mais chuis sur le cul...

En fait, et si mon angoisse était simplement l'expression de ma peur de me retrouver tout seul, comme abandonné ?

Lundi, boulot, reprise, mumuse, psy, parler, taf, jouer, boulot, excellent...


Voila comment résumer ma journée...


J'ai la peche :)

"Me voila donc fin prêt pour de nouvelles résolutions
Un esprit de sainteté dans un super corps de champion
Me voila donc prêt j'me colle devant la télé soupe aux légumes bol de thé
Et qu'on me foute la paix
C'est fou qu'on puisse à ce point être mal le lendemain
Dans son canap', dans son canap' on est bien
A quoi bon sortir se foutre la guerre
Plus jamais j'vous jure, plus jamais comme hier"

Ca fait un moment que cette idée me trotte dans la tête... Faire un court métrage sur la vie inexistante dracénoise de nos jours...
Alors que cette ville tend à devenir étudiante, l'ambiance tend vers le contraire...
00h08, centre ville: personne.
Pas le moindre chat qui traverse les rues...
A la limite une barmaid qui nettoie sa terasse avant de remballer...
Rien du tout... Rien à faire... Pas un bar avec de l'ambiance, pas une boite avec du monde (de toute façon, j'y serait pas allé...)

Bref, rien du tout niveau ambiance, des loyers hors de prix (raison pour laquelle les étudiants fuient notre ville), rien de fait pour les jeunes...
Bref, Draguignan est une ville en perdition pour vieux friqués...

Et du coup (après m'être fait exploser la main droite dans la portière de la caisse à Bou, par Max, mon ami de toujours, la chair de ma chair, ma couille gauche depuis 14 ans... Enculé va !) on a finit chez moi, pour faire quoi ?
Squatter caramail...
Et le pire, pour une fois que je vais faire un tour dessus, je vois un mec hacker cara sous mon nez...
Quand je vous dit que j'ai pas du cul...

Discipline stricte, travail acharné triomphent de toutes les difficultés...

Mouaih...

Plus ça va, plus ça part en couilles la télé...

A la limite qu'une télé réalité serve de vitrine ridicule pour un groupe de jeunes sans avenir qui n'ont comme seule chance celle de tirer leur coup dans une piscine... Passe...

Mais qu'on nous fasse croire que des jeunes sont là pour étudier... A l'ancienne (DJ Abdel... Private Joke)...

"Let me laugh" comme dirait chais pu qui...

A la limite, je respecte encore un minimum les trucs genre A la recherche de la nouvelle star, car on voit des jeunes qui bossent un minimum pour se sortir du lot...

Bon, on aime, on aime pas, mais on va pas me jeter de pierres si je dis que je trouve qu'ils ont plus de mérite de passer à la télé que des pseudos-futures-ex-célébrités connues parce qu'ils ont du essayer d'apprendre à vivre en communauté...

Enfin... Tant que ça permet d'ouvrir nos cerveaux pour nous faire assimiler la nouvelle pub de coca...

Société de conso à fond... Waouahou !

(Dédicacé à seb59a... Tu vois que je suis pas toujours sombre dans mes écrits ;-p)

Je sors de chez le médecin... J'ai la réponse a mes angoisses...
J'ai jamais connu mon père, j'ai seulement eu un beau père qui n'a jamais joué le role de père pour moi...
Hors, surtout pour les mecs, le sentiments de confiance est procuré par la présence paternelle, que j'ai jamais eu...
Je suis donc un éternel angoissé, seulement quand je suis seul...
Je suis devenu insomniaque depuis 2 ans et qq, et je pensais que c'était du au fait que je venais de quitter Aurélie, que j'avais pris habitude de dormir avec elle etc...
Or, c'est pas ça...

Alors que mon histoire avec elle s'arretait, ma colloc touchait a sa fin... La plus belle année de ma vie se finissait...
Depuis, je vis seul, et c'est depuis que je suis insomniaque...
Pourquoi j'arrive pas a dormir seul ? Tout simplement car j'angoisse de m'endormir, sans présence réconfortante autour de moi...
Que ce soit un mec ou une fille (chuis pas bi, j'ai seulement besoin de quelqu'un avec moi pour pas angoisser...)

D'où ma facilité à établir des contacts sociaux avec quiconque... Je me battit une forteresse amicale pour combler ma crainte de solitude...

La solution ?
Trouver une femme... Faire une colloc... Squatter chez quelqu'un... Je sais pas... Mais pas rester seul...

Ma foi...

Désolé... Pas la motiv d'écrire quoi que ce soit...
Tout mes mots étaient pour elle, et pour la première fois, j'ai été tellement perturbé que j'ai plus su quoi dire...
Elle m'énerve...

Mais j'l'adore...

Putain... J'vais jamais m'en sortir...

TU VEUX TE BATTRE ????

Loool...

Ma couille m'envoie un ptit questionnaire sur notre degré de paranoïa...
J'ai tenté de répondre tant bien que mal, trouvant tout de même à quasi chaque question qu'il manquait la réponse "Rien à Branler"...


Enfin bon...
Je fais le questionnaire, je lis mon résultat...
Oh miracle, on pouvait pas faire + réaliste...

RAB Quoi...

...et si je pense, je déprime... Woody Allen...

Qui aurait cru que j'aurais retrouvé une si forte partie de moi dans les pensées d'un réalisateur aussi excentrique...

Heureusement que je viens de retrouver le boulot, car sans ça, ça fait un moment que je me serais passé la corde au cou...

Les gens sont gentils, peuvent apportent beaucoup, comme peuvent etre méchant, et prendre tout..

Parfois ils sont "sadiques" et font le mal volontairement, parfois on ne peut que subir les réalités douloureuses d'une douce sincérité...

Remarque, ça m'apprendra à m'accrocher à mes illusions...

M'enfin... C'est pas grave... Comme dit Lili dans Taxi, on est plus à quelques siècles près...

Ils embauchent chez les moines bouddhistes ou les derviches tourneurs ?

PS: "J'ai beau être matinal, j'ai mal..."

En + avec du Jeff Buckley en musique de fond...
Heureusement que je suis au taf, car ça fait un moment que je serais en train de pleurer...
C'est dur à dire, mais j'ai plus envie de lui parler... J'm'auto-fait du mal pour rien...

Fais chier...

http://www.albinoblacksheep.com/flash/shii.php

J'le dédie à une demoiselle que j'adore et qui me boudes...

Wishing on a dream that seems far off
Hoping it will come today
Into the starlit night
Foolish dreamers turn their gaze
Waiting on a shooting star
But
What if that star is not to come?
Will their dreams fade to nothing?
When the horizons darkens most
We all need to believe there is hope
Is an angel watching closely over me?
Can there be a guiding light I've yet to see
I know my heart should guide me but
There's a hole within my soul
What will fill this emptiness inside of me?
Am I to be satisfied without knowing?
I wish is then for a chance to see
Now all I need (desparately)
Is my star to come...
Jenny Stigile - Winds Nocturne

Prenez une voisine, de préférence mignone, avec qui vous vous entendez bien...
Prenez un canapé, un peu confortable (mais bon, meme s'il l'est pas, ca marche quand meme)
Faites assoire votre amie sur le canapé
Laissez la discuter tranquille sur MSN
Allongez vous sur le canapé, la tete sur ses genoux
Ecoutez son coeur battre...
J'vous garantie qu'en 10 minutes, vous pensez plus a rien et vous vous endormez comme un bébé...

Putain, c'est bon de dormir...

Merci Manon :)

Beh voila, mon arrêt maladie est fini, je reprend le taf...
Encore heureux, car une semaine de plus et je devenais complètement barge...
J'ai besoin de ça pour me réguler, car sinon, je perd toutes marques...
J'ai plus de notions de temps, de jour, de nuit, de semaine, de week end...

Et encore, mon taf est pas chiant du tout, bien au contraire...
J'm'y plait, je me régale, l'équipe est sympa...
Donc de quoi passer une bonne journée au lieu de moisir chez moi...

Bon, y a juste la guitare qui me manque, mais je vais la retrouver ce soir :-p

Définition : neurasthénie (nom féminin). Névrose accompagnée de troubles digestifs, de maux de tête, etc. Abattement, grande tristesse.

Synonymes : dépression, spleen, alanguissement, tristesse, torpeur, abattement, accablement, découragement, mélancolie, ennui, cafard, dégoût


Voili voila...

Et mille excuses pour la personne concernée, qui l'a pas bien pris, mais je reste convaincu que le mot était adéquat...

N'empêche que cette fille je la porte quand même dans mon coeur...

ELLE M'ENERVE !!!!! GGGGGGNNNNNNNAAAAAA !!!!!!!


lol ;)

(J'vais me la faire comme Gilou :p)



MDR !!!

(Vous noterez tout de même le respect de l'anonymat de francesco1.b, ça aurait été abusé que je laisse son pseudo affiché sur l'image...)

(Comment ça chuis con ?)

...ça a du bon...

8h du matin, j'arrive toujours pas à dormir...
J'ai laissé tomber, et chuis allé faire un tour...

Me suis pris un ptit café / croissant / jus d'orange en lisant mon journal pépère à une terrasse, j'ai fait un ptit tour histoire de voir à quoi ressemble Dragui le dimanche matin (c'est bizarre, y a du monde...), chuis allé distribuer notre affiche de paintball (j'ai pu en laisser une à l'office du tourisme, cool :)), je suis allé m'acheter un bouquin sur l'anglais en réunion (taf oblig') et un livre sur l'expression oral au Québec (projet de cassos oblig'...)...

Bref, ptite matinée sympathique...

Puis je suis allé faire un tour sur le Parc Haussman, et j'ai rencontré un gratteux, un jeune papa avec une folk Fender, qui jouait sur un banc sous un arbre avec sa fille qui faisait de la balançoire à coté...

(Il m'a fort fait pensé à mon pote Tchoun, que je salue au passage...)

On a un peu discuté, j'ai taté un peu de la gratte, il a prit mon num, comme ça, si un dimanche matin il revient jouer, je le rejoint avec ma gratte :)

Bref, chuis bien content, j'ai bien fait de m'être barré de mon supplice du sommeil...

J'espère que mes insomnies vont se calmer, car si je dois etre obligé de me tapper une nuit blanche pour faire ensuite une nuit normale (c'est pas gagné, faut encore que je m'endorme ce soir...), je vais pas tenir longtemps...

Enfin bon... En tout cas, chuis content de mon dimanche...
En plus, cet aprèm, paintball, je vais voir si je suis en état pour jouer...
En tout cas, prendre l'air sous les arbres me fera du bien...

C'est pour ça que je veux pas quitter ma région...
Bien que tout ai cramé l'été dernier, je reste quand meme amoureux de ma cote d'azur, avec son ciel bleu, sa mer turquoise, ses arbres (presque... snif) verts etc...

Je sais que si je veux gagner du fric, c'est à Paname que ça se passe, mais même pour tout l'or du monde, je ne pourrais vivre dans un endroit où profiter de la nature revient à s'enfermer dans un parc de verdure de 2 mètres sur 3 (façon de parler, vous formalisez pas Parisiens !) entouré d'un nuage de pollution, où un ciel gris (à mes yeux) suffit aux gens qui ne prennent pas le temps de lever le nez, respirer un coup et se dire "C'est beau la nature quand même"...

Y a que le Québec qui me tente...
Qui me tente beaucoup d'ailleurs...

L'empathie définit le mode de relation affective et cognitive qui s'établit entre le patient et le thérapeute .
Le processus permet au médecin de laisser de côté sa conception de la réalité pour se situer du point de vue du patient et entrer en quelque sorte dans sa réalité interne .
L'empathie désigne ce mouvement par lequel le médecin tente de se mettre à la place du patient pour mieux comprendre et ressentir sa réalité de malade.
Cette nouvelle attitude thérapeutique est en contradiction avec la psychanalyse orthodoxe qui préconise une neutralité entre le patient et le malade.
La psychanalyse empathique ne cherche plus une vérité sur l'origine des troubles, elle recherche une action, une efficacité .
Le but de la thérapie est formulé en terme de réparation, de restauration, de reprise du développement.
L'empathiste veut créer un lien suffisant avec son patient, non pour élucider et interpréter son symptôme, mais pour l'aider à réparer son processus de développement et à combler son manque.

En pratique, c'est un renversement de l'attitude psychanalytique .
Le médecin doit s'impliquer dans sa relation avec le patient.
Il ne craint plus d'influencer le malade, c'est au contraire le but recherché.
C'est ce renversement qui explique le renouveau de l'hypnose dans certains milieux psychanalytiques.

Belle, la vie est belle !

Euh, ce sera tout...

Merci...

Ma tension est montée en flèche, et je commence à devenir nerveux...
Sans même m'en rendre compte, je me mets à penser à 15 milliards de choses à la seconde, et tout mes muscles se crispent...
Ma machoire se sert, mes dents me font mal...
Je suis ultra crevé, mais impossible de m'endormir...
La nuit blanche sera peut etre + judicieuse pour pouvoir m'endormir tot dimanche soir...

Putain, chuis complètement à la ramasse...
Ca fait 2 ans et demi que ça dure, et là j'arrive à bout....
J'ai déjà vu 4 psys différents, les somnifères ne font plus effet sur moi, les hypnotiques me rendent complètement taré...

Je sais plus quoi faire, j'en peux plus...
J'ai besoin d'aide mais personne n'arrive à m'aider...

Je vais pas tenir longtemps si ça continue comme ça...

Je vais pas tenir longtemps...

De pire en pire...
Carrément lamentable...
Certains trouvent la force d'avancer, d'autres préfère se laisser sombrer...
Entre un pote qui se suicide car il n'arrive pas à résoudre ses problèmes, l'autre qui s'enfonce et qui se voit refuser l'aide des hostos, une autre qui se laisse aller, ne mange plus, et devient complètement neurasthénique, j'me demande ce que chacun fait de sa vie...


Faut pas l'oublier ça, la vie est ce qu'on en fait...
Le problème c'est que certains restent là, impassible, attendant que les choses tombent toutes cuites...

Mais rien n'arrive tout seul... On récolte ce que l'on sème...

On sème la merde, on récolte la merde...
On sème le bien, on récolte du bien...
On sème rien... Ben on récolte rien...

Faut pas se leurrer, seulement ouvrir les yeux et prendre conscience...

Je sais même plus quoi dire, si ce n'est que ça en devient presque risible...
Du moins, mes soucis deviennent risibles...
A chaque problème, une solution... Et s'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème.

Et si on trouve pas la solution, BEN ON CHERCHE ENCORE !

Mais y a ni scénariste, ni réalisateur, seulement des acteurs...

Des fois j'me demande quel rôle je joue ici bas...
En fait, j'ai envie de lever les yeux au ciel et gueuler "C'est quoi la suite du scénar' ? j'ai oublié mon texte !"...

Donc, si une vie pourrait se qualifier de sitcom, je suis dans la plus grand pause pub de l'histoire de l'humanité...
1 ans que la série est en pause...

On fait quoi maintenant ? On fait quoi maintenant ? On fait quoi maintenant ? On fait quoi maintenant ? On fait quoi maintenant ?

Telle est la ptite voix qui revient avec cette sempiternelle question qui revient tel un leitmotiv ne faisant que dramatiser la situation par lui meme...

Matin, Midi, Soir
Lundi, Mardi, Mercredi, Jeudi, Vendredi, Samedi, Dimanche
Janvier, Février, Mars, Avril, Mai, Juin, Juillet, Aout, Septembre, Octobre, Novembre, Décembre...
Eté, Automne, Hiver, Printemps...

Je pense que l'homme a du inventer la quantification du temps pour se rapeller dans quel épisode il est, savoir depuis quand dure la deuxième saison etc...

Ou alors chuis complètement fou...

Mais dans un univers établi par la relativité, démontrée par un homme comme les autres, mais à la faculté réflexionnelle hors du commun (ca se dit réflexionnelle ?), comment peut on affirmer qui LUI est fou et pas LUI...

Sur quoi se base t on ?
Sur un stéréotype du genre humain, moulé sur les traces de nos croyances jusqu'ici suivie, accumulée, dans un but infondé, qui ne sert ni plus ni moins qu'a calquer ses actes sur la bonne conduite instaurée par un passé oublié ?

Rohlalalalala, mais même moi je sais plus ce que je dis...

Allez, une page de pub !

Alalalala, qu'est-ce que c'était bien l'époque ou les relations filles / garcons se limitaient à cette petite montée d'adrénaline qui précédait le premier bisous (qui ressemblait plus un film porno bucal qu'a un baiser plein de tendresse...

Puis il y eu les sentiments, les vrais, ceux qui vous font battre la chamade au moindre coup d'oeil, ou malgré la maturité installée dans un couple bien fondée, le comportement amoureux est de l'ordre du jeu d'enfantillage, ou chacun nage dans le bonheur...

Puis les ruptures... Oh oui, ces vilaines ruptures, qui font mal, et qui pourtant sont un aboutissement d'une relation basée sur un mauvaise entente dês le départ (mauvaise entente à prendre avec du recul)...

Puis l'attente... l'attente longue, et inutile de retrouver "ce qu'il y avait avant", ou nostalgie se mélange avec haine et regret...

Puis, la sagesse... ne plus rien vouloir, décider, attendre...

Jusqu'au jour ou l'on rencontre la personne... Ou des liens se créent, alors que rien ne se passe (ou ne doit se passer ?) sans rien vouloir, ni attendre...

Une phase dans la vie de chacun ou l'on est bien, sans rien, sans artifice, ou l'etre humain en rencontre un autre, sans savoir qui, pourquoi, comment, quand ... et qui au final en a rien a foutre...

Car tout ce que je vois, c'est ces yeux, et ce que j'y vois... elle... Même si elle en doute, je sais que je LA vois, elle, telle qu'elle est, avec des sentiments qui m'envahissent que je ne saurait décrire, des choses imperceptibles et pourtant si omniprésente autour de moi, qui me donne chaud, qui me donne froid...

Et pourtant, à chaque fois, cet élan de découverte me plonge dans cet état que je ne supporte pas, qui dépasse la barriêre que je ne voulais pas franchir...

Je l'ai vue, je l'ai apprecié, je l'ai découverte, je l'ai aimée...
Mais comme toujours, c'est impossible...

Comment lui faire comprendre qu'elle ne me fait pas soufrir, que tout ce que je dis, c'est en connaisance de cause, de la finalité, et de mon désire altruiste de vouloir etre là pour les autres, de me foutre royal de ce que les gens peuvent penser...


Putain, chuis paumé complet, je sais plus quoi penser, plus quoi dire...

Je sais ce que je veux lui dire, et elle sait aussi ce que je veux lui dire, et pourtant...

AAAAAAHHHHHHH......... Mais je sais pas... je sais plus... je suis perdu...

Comment lui dire ?
J'en sais rien...
Je me suis toujours promis de ne plus jamais tomber amoureux... Mais pour une fois... J'ai pas réussi à résister...

Je sais plus...
Paumé, complêtement paumé...
Je sais plus moi meme qui je suis, ce que je fais... Si ce n'est que j'ai besoin d'elle.

Revu Poulette et Poulet;
Bien bu et discuté;
Sommes bien rentré;
Me suis bien amusé.

Bizz Poulet ^^

...tout va bien...

J'ai rien de spécial à dire, si ce n'est expliquer le titre de mon "Blog qui n'en est pas un"...

C'est tout simplement qu'un grand mouvement de blogisation fait ravage chez la jeunesse, mais ils prennent ça pour un album photo...

Mais y a des perles niveau blog quand même...

Celui de mon pote Gilou

Ah oui, dernière chose...
J'aime mon chat et j'comprend pourquoi elle est tarée...

J'ai passé près de 30 minutes hier à faire tourner ma souris en rond sur l'écran de mon pc et elle, le nez a 5 cm de l'écran a tourner sa tête durant tout ce temps pour pas lacher la souris des yeux...
Jte raconte pas les étoiles qu'elle a du voir...

Et moi j'me suis pété de rire à en chialer tout ce temps...

Chuis con parfois ^^

A croire que le hasard fait bien les choses, je suis tombé sur une vidéo qui parle de mon speech de mon dernier post, sur la Terre...

Allez, un gros coup de pied au cul à tous... Et il est envoyé par des gosses...

Entre la fonte de la calote glacière, le réchauffement de la planête, les trous dans la couche d'ozone, le déboisement amazonien, les tests sur les animaux, les essais nucléaires, les maladies "créées" par l'homme, les caniches (j'm'égare là je crois...).

Bref, comment se fait il que l'homme ai pu transformer la planête en si peu de temps ?

Si on remonte dans le temps, que s'est il passé pour que l'homme "ai pris le dessus" sur les animaux (et encore, ça reste à prouver), qu'il se soit prit pour Dieu en adaptant la Terre, mêre nourricière, Gaïa selon certaines croyances, au lieu, comme les animaux, de s'adapter à elle pour vivre...

La découverte du feu peut-être ?

Parfois, j'me dis que la planète ne serait pas ce qu'elle est si l'homme n'avait pas exister...

Peut etre une autre race d'êtres vivants (les loutres peut etre ?) aurait suivi le même chemin que l'homme, l'amenant tel un pèlerin à un long et douloureux voyage...

Quelle sera notre sentence pour avoir commis ce que je qualifie de "crime de la vie" ?
La fin de notre "ère" pointerait-elle le bout de son nez ?

Bon, j'vous rassure, chuis pas cinglé, je viens juste de regarder "Le jour d'aprês", et entre ce que j'ai vu dans le film, et ce que je vois aux infos, je trouve qu'il est légitime de se poser de pareilles question...

Quelle réponse pouvons nous y donner ?
Quelles mesures pourrait on prendre face à un tel déchènement de violence, qui pourtant, malgré la quantité de scientifiques et autre appareil de mesures, était complêtement prévisible ?

Tel une lourde locomotive à inertie infinie, que seront nous face à la lente révolte de la Terre, que l'on a tant fait souffrir au lieu de la protéger...
La vie est un cadeau, la Terre le pêre Noel, pourtant, on a pas été foutu de la respecter...

Le jour où se sera Armaggedon sur Terre, je me mettrais aux premiêres loges à bien rigoler jusqu'à mon dernier souffle, et, tel un "enfant du divorce humain" ayant sombré dans la folie, dans un dernier rictus, je dirais tout bas... "Dans l'cul..."

[quote="camcam"]stress et soucis ! je cogite, je cogite et apres impossible de dormir ...[/quote]
Tiens, ça me rapelle moi ça...
Bonjour, je m'apelle ScHinZe, j'ai 22 ans, j'habites dans le sud (j'aime ma région ;)) et je suis également insomniaque...
Etant assez grand connaisseur sur le sujet, je me permet d'intervenir...

Une chose évidente, pour dormir, c'est qu'il faut etre fatigué...

Et je sais ce que c'est que de regarder le réveil toute la nuit, en voyant les minutes passer, et le sommeil ne venant pas, tout en sachant que ce $^m$ù$/¨./ de réveil sonnera plus que dans 1 h, 30min, 25 min etc.... :(
Bref, j'ai tout testé...

Je te conseille tout d'abord de faire du sport, de te défouler bien comme il faut...

Ensuite, prend toi une bonne douche, fais toi une infusion de verveine, et fais toi un savant mélange de géllules de phytothérapie...


Valériane pour favoriser l'endormissement

Passiflore pour l'effet sédatif (attention, à forte dose, c'est hallucinogène)

Coquelicot (et oui, c'est de la famille du pavot, donc de l'opium et c'est reconnu pour ses capacités neurosédatives... ce qu'il te faut puisse que tu réfléchis trop en dormant)


Si avec tout ça ça passe pas, il faut faire autrement...

Quite à passer la nuit à réfléchir, autant le faire en dormant...

Et il existe une plante pour ça...

Je te préviens tout de suite, il s'agit d'un psychotrope, donc, + ou - une drogue, mais celle ci n'a aucun statut légal ou illégal en france puisse qu'elle n'est pas reconnue en france...


Bref, il s'agit de la Caléa Zacatechichi, plante méxicaine si je me rapelle bien, que les shamans fumaient avant d'aller se coucher, pour avoir "les réponses dans leurs rêves..."Ca c'est la partie psychotrope...

L'autre partie, qui t'interesse, est que c'est la plante qu'ils donnaient a leur guerriers pour qu'ils trouvent repos durant leur sommeil et se lève tot...
C'est une des particularités agréables de la Caléa...

En + de faire faire des rêves "révélateurs" (et dont on se rapelle) toute la nuit, elle a la capacité (au début du moins, sur moi, elle fait de moins en moins effet) d'endormir les gens quasi instantannément, et procure une pêche monumentale au réveil, meme si la nuit a été courte...
Je l'ai testé avec un court succès (mais chuis un cas spécial, je réfléchis beaucoup trop, je dors 3 à 4 heures par nuit, 2 si je dois beaucoup cogiter) mais ça a eu un franc succès sur ma mère, qui se plaignait de son état létargique matinal et qui n'arrivait pas à trouver la motivation pour se fatiguer la journée (pour bien dormir le soir)
1 infusion le soir a la fin du repas, tout les 3 jours, pendant 1 mois, et elle a retrouvé un cycle tout à fait normal, depuis 4 mois déjà :)
JE RAPELLE QUE C'EST UNE PLANTE NON CONNUE EN FRANCE, AUCUN MEDECIN NE POURRA VOUS EN PARLER, ET A DES EFFETS PSYCHOTROPES.A NE PAS DONNER AUX FEMMES ENCEINTES ET AUX ENFANTS DE MOINS DE 16 ANS (aucune preuve médicale, mais on va pas prendre de risques non plus).

Attention, la caléa est vraiment DEGUEULASSE (Zacatechichi signifie "plante amère"), que ce soit en infusion ou en "joint" (la caléa est souvent apellée "Joint du réveur")...

Etant fumeur... pas de cigarettes disons... j'ai l'habitude de me servir des "bangs" et je recommande la caléa en douille, ça passe beaucoup mieux et les effets arrivent plus vite.

Je suis en train de chercher de l'extract (concentré) en 5x ou 10x et je vous dirais ce qu'il en est si ça vous interesse...

Bref, il s'agit donc, je le répète encore, d'une plante psychotrope, mais dont certains effets sont bénéfiques pour la santé (d'un autre coté, quel médoc n'a pas ses effets indésirables ???)
"Tout plante est une drogue, toute plante ne l'est pas... Seule la quantité l'est" ;)


[quote="juju_the_farmer"](et rien d'autre pour rester ds le légal quoi que je personnelement, je pense que la meilleure plante contre l'insomnie serait plutot le - menfin..)[/quote]
Idem... :oops: (Surtout les variétés Indica...)


[quote]Il y a bcp d'autres plantes qui calment et relaxent pour s'endormir :Wild lettuce,scutellaire.[/quote]


Scutellaire je connais pas...
Une ptite clope de Wild Lettuce après le boulot est tout à fait agréable par contre :)
Et je conseille aussi l'Escholtzia qui est un bon calmant... ;)


Voili voilou, j'espère avoir pu contribuer à ta guerison :)
PS: j'ai pas pu m'empecher de coller ça ici...

http://www.aujardin.org/sutra79927.html#79927

Ca vous est déjà arrivé de gueuler dans l'oreille d'un sourd ?
Et si en plus le sourd vous réponds qu'il sait qu'il est sourd parce qu'il entend pas ?
A moins que ce soit moi qui suis muet...
Chuis encore parti pour des nuits de réflexions Freudesques...
Ah tiens, au lieu de me faire des cheveux blancs que je m'arrache par poignées ensuite, j'me suis pris de l'Escholtzia, on verra si ça marche bien...

La motivation est, pour l'esprit, semblable à de la nourriture. Une assiette seule ne suffit pas.
[Peter J. Davies]

Pour une fois que je me suis décidé à manger, j'ai les glandes qu'on m'impose un régime...

J'crois que je vais manger tout seul maintenant...

J'ai la haine...
J'ai toujours su que mes potes étaient des boulets, mais là, ça prend une dimension administrative...
Suis-je le seul à avoir des potes avec une capacité de décision aussi grande que celle d'un tétraplégique comateux ? Une capacité de motivation aussi grande qu'une amibe anorexique ?

Et moi, j'ai pas de voiture...

Ma parole, je vais faire un pret, je m'achète un Turbo D, et là mes potes m'oublient, parce que je sature...
J'ai jamais vu ça...

Impressionnant...

Déjà que je suis tombé bien bas pour mes 2 derniers anniversaires à attendre quelque chose de leur part...
Une soirée, juste une soirée, un ptit quelquechose pour féter mon anniv...

Jusqu'à présent, je restais à Draguignan pour 2 raisons:
- Mon taf
- Mes potes

Si on me reconduit pas en CDI avec une augmentation, je vais plus avoir grand chose pour me retenir ici...

Y a 3 personnes que j'aurais du mal à quitter...
Christelle, Manon et Anne...
A moins qu'Anne parte avec moi... Mais faut que j'arrete de réver...


PUTAIN J'EN AI MARRE !!!!!

Salut tout le monde !
J'ai été absent cette semaine pour raison de santé...
Dimanche dernier j'ai eu une violente douleur dans la poitrine...
Personne ne sait comment, mais j'ai eu un pneumothorax assez violent, j'ai le poumon gauche (coté du coeur) qui s'est entièrement décollé et cassé la gueule...

Bref, je respirais que par un seul poumon, et ça fait horriblement mal, je le souhaite à personne...
Je me suis fait opéré et recollé le poumon avec un système de drainage, et mon poumon revient doucement en place...
Par contre, je peux pas rester assis ou debout trop longtemps, et je dois m'allonger régulièrement...

Je vais également en profiter pour me faire une cure de sommeil, allez voir un acupuncteur et un psy pour résoudre mes problèmes d'insomnies car je suis tombé à 2 heures par nuit...

Personne ne sait comment ça s'est produit, car c'est la résultante d'un choc violent, hors, j'étais à un repas de famille...
Ma foi...

PS: j'ai écrit quelques lignes quand j'étais à l'hosto...

Je vais me reposer un peu et je vous les tappe, en essayant de pas les modifier, car je ne lis jamais ce que j'écris dans mon blog...